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婚姻和合术:怎样才能快速科学的复合?

    乐佛轩专业微信:DuDuwawu

专注做情降十二年,道家和合、同性和合、斩桃花、惩罚降头

  

这个世界上的人很多,真正能遇见的很少,在这些人里面,能够有爱的感觉的,很多人终其一生也不会有几个,当你深爱的那个人跟你提出分手的时候,痛苦、怨恨、还有不舍,这些复杂的情绪在你的心中没法释怀,或许此时此刻你非常的混乱,或许你尝试了很多方法却没有效果,或许你正在犹豫和纠结要不要去挽回对方,如果你正好是这样的状态,今天我的分享将非常适合你,我非常理解你当下的这些感受,请你稍微等待一下,好吗,我们一起来思考一个问题,为什么你想要去挽回对方,你挽回的目的到底是什么?  

你可能会毫不犹豫地回答:因为我爱他,我想要和他重新在一起  

又或者你会说:我不甘心,我放不下。  

在我所经历的个案里面,说这些话的人都没有挽回成功,好多人就算挽回成功了,最后也会因为其他的一些看起来偶然的事件导致分手,为什么呢?  

因为你其实根本没有想明白,挽回这件事情真正的核心本质到底是什么?  

挽回案例,男主帅气多金32未婚,和女主走在一起就像是一个小明星和他的某一个狂热粉丝。女生来找我的时候是这样描述的:“我比他大2岁,从来没有恋爱过,他追求的我,约会过两次,第二次的时候他向我求婚了,但我觉得太快了拒绝了他,后来他却渐渐不回我消息。”  

女生问:“老师,是不是我的当时拒绝得语气太生硬了?”  

这个案例给我印象很深刻,只进行了1分钟,我没有收她的钱。  

为什么呢?因为一句话就解决了:“我建议你先留意一下男生的性取向是不是女”。  

条件很好的中年男性,逼婚不成反冷脸,这些因素组合在一起的真相就是“形婚”,后来果不其然,我得到了一个好评,嗯,还是微博上的。  

讲这个故事是想说明,爱情没有那么虚拟到不可捉摸,感情是有规律可循的,就连你的心动的情绪都可以拆解成一颗一颗的分子堆积,事物自有其发展规律,见的多了,也有明白是怎么一回事了。  

在接下来的课程中,我希望我的读者都可以相信科学,要明白不合理的背后,一定不是侥幸撞大运,而是隐藏着那些我们平时看不到的自欺欺人。  

而我的目标,就是带大家一步步抽丝剥茧、分析思考,挖掘出这些亲密关系中的内在逻辑。  

比如:为什么有的男生恋爱时看起来深情款款、可以为我去死却不愿意结婚?  

答:因为他心里早就默认了无法长久地走下去,才会用超高的情绪价值来补偿你。  

比如:为什么有处女情结的前任,换了新女朋友就不再坚持这样的原则?  

答:因为他对你不满意,故意用这种无法改变的事去委婉吓退你。  

再比如:父母反对应该如何解决呢?  

答:突破口是TA自己,父母反对的本质其实是TA本人不满意。  

探讨了那么多,我们回归正题,挽回的实质是什么呢?答案是:价值交换。  

我性格不好,你小气抠门。我们问一个路人,什么叫“HappyEnding”?什么叫打通过关的大结局?99.99%的人都会和你说:“他需要包容我的性格加他需要更大方懂付出”。  

唉,我能说什么呢?  

拥有这样想法的人思维极其肤浅,通常感情经历波折坎坷,以短期交往为主,不容易被异性尊重,只受过言情剧填鸭式的正统教育,对生活没有自己的观察力和感知力。  

恋爱的过程,只要自己不吃亏,其实伤害就没有那么大。伤害最大的是隐忍,是付出却受尽了委屈,最后被吃干抹尽又被抛弃,那才是最伤一个人的。  

而如果我是真的爱一个人,不论我多知性、多成熟、多大气,我都会在感情里失态,我会揪住一些细节和你吵架,会因为你一句话不开心做出一些幼稚的事情来刷存在感。  

与其看对方说了什么,不如看TA有没有把自己所拥有的时间、精力、金钱花费在我身上,无法通过考验,怎么还能说爱我呢?  

以上几段内容,如果你频繁点头深表赞同,那你就全错了。  

这是我从几位已经离婚、且离婚过程十分狗血的情感博主那里摘录的,她们曾经的经典语录。正所谓境界有限,踏空一步,就是谬误。  

目前的主流思想,奉行的是田园女权和田园男权,鼓吹两性对立,互不顺眼。  

我不行,我不做,我不想做,你要为我而做,要为我担负责任,我的权益至高无上。  

拥抱这样思想的人,从来不会去思考一个问题:幸福感从何而来?  

幸福,来源于交换,互相满足彼此的需求。  

你可以索取,对方也能索取,恶性均衡下,你未必是赢家。  

所以我们说西方人的均衡是一种高级智慧。非洲土著连什么是合作都不懂,只会一棍子打蒙。  

对于高智慧、高层次的相处,人们会思考:“不仅仅我想要,对方也想要,互相僵持着都不开心,最好的办法就是互相成就”  

这也就是易经所说的“一阴一阳之谓道”,老子所说的“守中”,孔子所说的“中和”。  

我性格不好,你小气抠门,请问我的幸福值上限是什么?  

答:你变得大方付出减去我变得性格温柔。  

那么,挽回一段感情的核心逻辑是什么呢?就是交换。  

交换是什么?我性格不好,你小气抠门,我拿我的性格温柔去换你的大方付出,这叫“爱情”,我既不改变又逼着你变,这叫“勒索”。  

有“爱”的时候,情侣幸福总值是增加的,“勒索”的时候,幸福总值是减少的,  

“勒索”行为,在经济学上,也称“零和博弈”,一个人的得到必定意味着另一个人的失去,这样的感情总会有被掏空的一天。  

一个人得不到自己想要的,自己的付出又总是不尽如人意,这就是分手的根源。  

比挽回技巧重要的,是情感理论背后的“哲学思想”,你得先拿出一件对方喜欢的东西,而且要承受改变自己的痛苦,才能获得你想要的东西。  

框架重于勤奋,战略高于战术,方向比速度重要。  

而这一课,我们敲定一个挽回的方向——那就是重新让对方看到交换的希望。


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